בדיחות על דתיים ומסורתיים
בדיחות על דתיים ומסורתיים וחרדים ועוד סתם כמה בדיחות מצחיקות.
נפתח בבדיחה ללא קשר…
נבחן קבלה לשב"כ, שאלות הגיון:
מראיין: יש 500 לבנים (בלוקים) על מטוס, ואתה זורק אחת. כמה נשארו?"
מועמד: "זה קל, 499".
מראיין: "מהם שלושת הצעדים להכנסת פיל למקרר?"
מועמד: "לפתוח את המקרר. לדחוף את הפיל פנימה. לסגור את המקרר".
מראיין: "מהם ארבעת השלבים הדרושים להכניס צבי למקרר?"
מועמד: "לפתוח את המקרר. להוציא את הפיל. לדחוף את הצבי פנימה. לסגור את המקרר".
מראיין: "זהו יום ההולדת של האריה, וכל החיות מגיעות למסיבה למעט אחת. מדוע?"
מועמד: "כי הצבי עדיין במקרר".
מראיין: "זקנה צריכה לחצות ביצת תנינים. איך היא תעשה זאת?"
מועמד: "פשוט תחצה, כי כל התנינים במסיבה של האריה".
מראיין: "שאלה אחרונה: בסופו של דבר הזקנה מתה. מדוע?"
מועמד: "אני מניח שהיא טבעה?"
מראיין: "לא! הלבנה מהמטוס פגעה בה… לא התקבלת!"
אין לי בעיה עם זה שאישה תהיה ראש הממשלה,
זה לא שצריך להחנות את המדינה ברוורס…
בדיחה על דתיים
שני דתל"שים יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: "ברוך אתה ה-". אומר לו השני: "היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!" מסמיק הראשון ומסיים: "למדני חוקיך".
חילוני נכנס לבית-כנסת, מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניחם. היי! קרא לעברו מישהו: "זה של רבינו תם" ! "לא נורא" ענה החילוני, "כשיכנס אבקש ממנו רשות"…
איך לעשות גבר מאושר ורגוע?
להביא לו אוכל מייד כשנכנס הביתה.
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!
בביתו של בני ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?"
בדיחה עם כומר ורב
כומר ורב נוסעים ברכבת.
הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם.
נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".
עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".
אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר,
אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", שאל אותו הרב,
"מה זה עם עשר עיניים? , שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות. "מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".
בדיחה על דתיים חרדים
מעשה בארבעה פוסקים שהיו יושבים בכל פעם ומתווכחים בענייני הלכה ולימוד.
שלושה מהם היו תמיד מסכימים ביניהם, אבל לרביעי, ליטבק חריף ועקשן במיוחד, תמיד היתה סברה הפוכה.
כשלא יכלו יותר להתווכח איתו, היו אומרים לו "טוב, אתה אחד, אנחנו שלושה; ´אחרי רבים להטות´; חובה עליך לקבל את דעת הרוב".
יום אחד הוא כל כך היה בטוח שהוא צודק, שלא יכול היה לוותר.
הרי זה היה ברור לגמרי מהדיוק בתוספות ומהרמב"ם שהלכה כמו שהוא טוען, והם טועים.
אי אפשר יותר ככה. לאחר שביקשו ממנו לקבל את הכרעת שלושתם, פרש כפיו לשמים, ואמר
"ריבונו של עולם. הרי ברור לך שאני צודק. אם אתה מסכים על ידי, עשה נא נס מובהק".
באותו רגע ממש נזדעזעה האדמה והקירות מטו ליפול.
"אה", ביטלו אותו השלושה אחרי שנרגעו, "יכולה להיות במקרה רעידת אדמה".
אבל הוא לא ויתר. "ריבונו של עולם, אם אני צודק, עשה נא נס יותר מובהק".
באותו רגע ממש, למרות שהיה אמצע הקיץ, החל לרדת שלג.
"אה", ביטלו השלושה, "זה אמנם נדיר מאד, אבל יכול להיות שלג בקיץ, זה לא מוכיח שום דבר".
"ריבונו של עולם, אני מתחנן, תן להם להבין שאתה מסכים איתי".
באותו רגע ממש יצתה בת-קול משמים ואמרה "ה ו א – צ ו ד ק".
גירדו שלושת הפוסקים בזקנם, ולבסוף אמרו "נו, טוב, אז עכשיו זה שלושה נגד שנים".
בדיחה על אברך כולל
כוללניק ישר בשלווה במיטתו לידו נמה רעייתו.
לפתע הוא מתעורר ושומע את התינוק בוכה בחדר השני.
מתחיל הכוללניק לפלפל,
אם אני אעיר את אישתי, שתרגיע את התינוק,
לא יהיה לה כוח לעבוד כמו שצריך מחר, והיא הרי המפרנסת
ומצד שני, אם אני אקום, לא אוכל ללמוד מחר כמו שצריך…
ואז נזכר הכוללניק שאין דבר שאין לו מקור או תשובה בתורה והרי פסוק מפורש הוא,
"רבות מחשבות בלב איש ועצת ה´ – היא תקום".
פתאום התעוררה אשתו ואמרה לו, לא הבנת את הפסוק נכון צריך לומר:
"רבות מחשבות בלב איש ועצת השם היא: תקום!
הוא אומר לה: "אין בעיה, את לא רוצה לקום – "יקום פורקן מן שמיא".
בדיחה על מורה
המורה: מה מביאה לנו הכבשה?
התלמידים: צמר
המורה: מה מביאה לנו התרנגולת
התלמידים: ביצים
המורה: מה מביאה לנו הפרה השמנה?
התלמידים: שיעורי בית!!
